форум для доброжелательного общения

Объявление

"Мне Россия ничего не должна, я с ней не торговался, цены за свою русскость не назначал и Россия никогда не уславливалась со мной о чем бы то ни было. Я не очаровывался бездумно Россией и не разочаровывался в ней, как ребенок, которому мама не купила игрушку... Я просто-напросто сам и есть часть России..." (с) Григорий Кваснюк

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » форум для доброжелательного общения » Man's life » Мэ и Жо © Отношения


Мэ и Жо © Отношения

Сообщений 31 страница 41 из 41

31

http://sg.uploads.ru/I6CZ9.jpg

В XVII в. среди французских кавалеров считалось модным хранить, как сладкое воспоминание, блоху, пойманную собственноручно на теле дамы своего сердца. Держали блоху в миниатюрной, часто прекрасной ювелирной работы шкатулке-клетке, висящей на цепочке на шее, и блоха каждый божий день сосала кровь «счастливого» владельца.
Для скрепления волос в причудливые прически дамы использовали бараний жир, что способствовало размножению блох. Блохоловки обычно изготавливались из слоновой кости, часто снабжались кольцом для того, чтобы подвешивать их под одеждой. В Китае перед сном в кровать помещали подогретые трубочки из бамбука или слоновой кости. Клопы и другие паразитирующие насекомые заползали внутрь, привлечённые теплом, трубочку с паразитами затем бросали в ведро с кипящей водой. Внутрь закручивающихся блохоловок в качестве приманки для насекомых клали небольшой кусочек ткани, пропитанный мёдом, кровью, смолой или душистыми веществами. Ни одна приличная женщина не появлялась в обществе без изящной коробочки- блохоловки.


Представил еще варианты, где можно было бы поймать насекомое.. )

0

32

Наташа Маркович

Мужики! Вот я такой вещь скажу, ты ток не обижайся!
Ну серьезно.
Я миллион раз видела как женщина уговаривает своего любимого что-то изменить в отношениях.
Миллион раз видела как женщины отчаявшись справиться самостоятельно зовут мужчину на тренинг, к психологу, на семинар, к черту лысому, лишь бы хоть как-то пробиться к сознанию и чувствам, достучаться, быть понятой и услышанной.
Бесполезно. Любимый относится к этому как к блажи, капризу, вечному недовольству и тд. И только когда жена/подруга/любимая стоит на пороге с чемоданом, он вдруг изумленно спрашивает: "Что случилось? Все же было хорошо!"

бл**ть, ну не будьте же вы такими тупыми и самоуверенными!
Я вам расскажу. Хоть вам это наверно и нахрен не надо, и читать скорее всего вы не будете особо, а если и прочитаете, то все равно ни фига не услышите, и вероятно нах*р меня пошлете и обзовете дурой и еще разными шикарными кличками, но я один фиг напишу, ну хотя бы просто выговориться и даже постараюсь быть вежливой, а главное логичной.
Хотя буду конски обобщать, конечно.

Короче, женщина так устроена, что ей нужны перемены и развитие - в себе, людях и отношениях. Да, я знаю, что женщинам нужна стабильность, знаю. Это не отменяет того факта, что как-только у нее наступает эта стабильность, - ей тут же нужны перемены, развитие, углубление и все такое. Застывшие отношения ее не устраивают. И она начинает все менять.

Понятно, что мужиков это бесит. Понятно, что мужики думают, что раз пытается меня поменять, значит не любит, не принимает, не понимает и все такое.
Да блин! Так вышло, что все, абсолютно все наоборот! Клянусь, блин! Любит. понимает и принимает, и возможно считает совершенством даже! И все равно ей нужно нечто большее. Ибо совершенство для нас- не есть нечего застывшее, оно жаждет динамики.

И женщина проходит в эту пору (с тех пор как она вдруг поняла, что ее не все устраивает, или даже все не устраивает) несколько стадий.
1. Просит и предлагает.
2. Кричит, истерит и выносит мозг.
3. Сдается и забивает. Отстает от мужика.

Самое смешное, что на третьей стадии мужики зачастую очень радуются, - наконец все хорошо, жена всем довольна и не выносит мозг. Тогда как, с точностью до наоборот, все пропало и ловить практически нечего. Ибо лампочка перегорела и ей на тебя стало насрать. От слова совсем.
На этой стадии она может реализовать два выхода, в зависимости от ее же выбора.

1. Развод. И очень сложно все спасти, ибо ее уже в тебе ничего не бесит, не раздражает, но и не трогает, и вообще не интересует, уже лишь бы отстал и не трогал.
2. Женщина махнула рукой и решила жить как есть. Этот вариант называется "не хуже чем у других". И он пострашнее первого. Видимость такой семьи может сохраняться десятилетиями, если она не влюбится раньше в того, кто ее услышит и поймет.
А она влюбится, если еще не совсем погасла. А если погасла совсем, то это такой ужас, что я даже не знаю как жить всем в этой ситуации. Мертвые люди живут в мертвых семьях. Не так уж редко. Делают вид, что живые.

Я попробую донести почему все так происходит, и зачем мы так себя ведем, с помощью аналогии.
Надеюсь вы любите свою работу. (если нет, то что вы там делаете?). Ладно, если не любите, представьте что у вас таки уже есть работа мечты. Все сложилось.
И вот вы же на работе все равно хотите перемен? Больше денег, лучше отношения внутри коллектива, с каждым разом все более масштабный и интересный проект, новые филиалы, продукты и тд.

Оу, парни, вы все еще ее любите, хотя иногда она вас разочаровывает, бесит, раздражает, иногда вам утром не охота вставать и идти ее работать, и вообще иногда хочется взять и все перевернуть там нахрен, взорвать, и провести апдейт, апргрейт и переинсталляцию в один момент!
Если у вас реально работа мечты, вы очень хорошо меня понимаете, я уверена, особенно если вы ее работаете какое-то серьезное время, а не год-два.
И вы иногда делаете эти перемены, большие или маленькие, и от этого становится так хорошо, что любовь к работе расцветает новыми красками.

Ну вот. У нас, Ж, так же в отношениях с М. Абсолютно так же, клянусь! Понятно, что я не подпишусь за 100% всех М и Ж, и вообще простите за укрупнения и обобщения, но все же я осмелюсь утверждать, что практически у всех М и Ж именно так, за редкими исключениями, - когда все не так или вовсе наоборот, - которые есть в любом правиле.
Да блин, вот Лу сидит рядом и подсказывает, что наверно наши попытки изменить вас, это как ваши попытки изменить мир. Может и такая параллель кому по душе.

Вы не представляете как часто женщины приходят на тренинг с одной целью - набраться решимости наконец развестись. И это больно и обидно.
Вероятно мы, женщины, всегда были и будем источниками развития отношений и своей личности.
Вероятно всегда на тренингах/семинарах/у психотерапевтов будет больше женщин, чем мужчин.
Вероятно так и будут женщины уходить от мужчин потому что занимались-занимались своим умом, сознанием, повышали эмоциональный интеллект и осознанность, изменились может даже незаметно для себя, но очень сильно, и вдруг им стало скучно с человеческим существом, которое осталось практически тем же существом, что и 8,5 лет назад (ну с поправкой на легкую естественную эволюцию в лучшем случае), да еще и уверенным, что с ним вообще все просто зашибись, например потому что денег стало больше (а то и не стало).

Спрашивается, что делать с этой нелогичной дурой и вообще всем?

1. Понять и запомнить, - если женщина пытается что-то изменить в ваших отношениях ( и даже в вас, дада) - это означает, что она вас любит. Точка. Принять этот факт, как, возможно, тупой, нелогичный, но факт.
2. Если она истерит, выносит мозг и все такое - еще не все потеряно.
3. Если она от вас отстала - помогай вам бог и психотерапевт/тренинг/семинар/чудо/черт лысый... Хотя не факт, что поможет, возможно уже поздно.
4. Блин, ну сходите вы с ней на эти тренинги/семинары/к психотерапевту/коучу/черту лысому и тд. Там действительно помогают понять друг друга, и расширить свое сознание.
Не надо быть самоуверенным и думать, что вы все можете сами. Не можете. Какой бы вы не были охренительный герой, есть вещи которые видны только со стороны. Вы же не отказываетесь пользоваться зеркалом на основании того, что и так невхерственный красавчик?
Сходите заранее, пока она еще визжит и царапается. А лучше пока она просто просит. Всем нервы сохраните. И семью заодно.
И попутно много нового интересного и увлекательного узнаете про себя, свою любимую и вообще мир.

ПС. Я знаю, что я необъективна и рассмотрела ситуацию только со стороны женщин, не выслушав оппонентов. Ну ничего. Бывает и так. Сегодня не об объективном расследовании, а о женской боли и женских надеждах. Я же не давала подписку быть объективной всю дорогу.
ПС2. Надеюсь вы понимаете, что я пишу о тех, кто более менее в рамках адекватности, а не о конченных истеричках с клинической картиной.
ПС3 Напоминаю, исключения случаются, но не стоит на них рассчитывать и успокаивать себя этим, иначе можно сильно самообмануться.
ПС4. Ведические женщины и мужские шовинисты проходят мимо, пост не для них.
ПС5. Комменты женщин почитайте под постом, это может быть полезным.
ПС6. Тут подведение итогов и ответы на вопросы мужчин на тему "Что такое развитие?" https://www.facebook.com/natasha.marcov … 6159407749 Вернее попытки ответа.

0

33

http://s7.uploads.ru/IHO2a.jpg
:dontcare:

0

34

Про долбоёбов)

http://s3.uploads.ru/sPfwc.png

0

35

Держитесь, посоны!!!

http://s7.uploads.ru/ZqFbt.jpg

+1

36

Любовь кому за 35

(Ну должна же я была выступить со своей возрастной мудростью)

Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.

Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге... "слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!"

Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто "не может разобраться в себе". Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.

Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.

Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь... Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.

Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение "давай сходим вкусно поедим". И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.

Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.

Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов - те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых - бородатые и с татухами. Вместо искрометных - ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать - бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.

Раньше те, кто говорит "секс - это не главное", считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения...

Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри - дело чести... Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).

Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: "хочешь отвезти себя домой?"

Или даже вот так: "хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно" (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!

Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они - как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они - плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать...

Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд "я круче абрамовича" - сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами - это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на...

Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный - ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) - тогда вообще огонь!

А вот всякие мелочи, типа "ходит по дому в носках и трусах" - они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).

Одно не изменилось - все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.

0

37

Легонько, но... По многим пунктам согласен

О чем молчат мужчины

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо — не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А также гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа — ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины — это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку — в зависимости от ситуации.

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство — насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых среди них намного больше, чем среди мужчин — умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность — для него одного. Простите нас за этот парадокс.

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

14. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же.

15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

0

38

http://image.prntscr.com/image/1cc1841c77cf49c787b9c42a898dd55f.png

0

39

Пацанский подход.

Подруге муж сделал подарок. Настоящий. Честный. Можно, конечно, обвинить дарителя в эгоизме, дескать это безделушка самому себе, но давайте честно, мы всегда делаем подарки самим себе. Ну вот купили мы женщине утюг. Кому? Ей? А рубашки чьи?
Айфон? Так мы же в него будем слать всякий спам. Бриллианты? Ну тоже себе, ну чего врать, вы же будете ходить с женой по приемам, мило прятать глаза в ботинки и елозить губами по воздуху. "Ну да...я купил, ну ерунда, ой пустое, ну побаловал, нет не 0,9 карата, что вы!" (не ври -0,9, единица сразу резко дороже, а сертификат ты уже три месяца на работе забываешь). Ну или на машину разорились, так тоже же вас пьяного и придется возить или пиво тоже ясно кому.
Так что, сиськи не исключение. Но по опросу Евада центр, именно это лучший из возможных подарков даме. Кстати, у него большое преимущество. При разводе хрен распилишь или отберешь. Мужчина уходит из семьи с одним чемоданом, а женщина с высоко поднятой новой грудью. В общем, достойный и нужный знак любви. Два знака.
Встав с операционного стола, подруга моя тут же озаботилась, даже помрачнела. Грудь требовала аплодисментов. Ну правда идеальная работа. Срочно нужно эту красоту показать. Кому-нибудь, а лучше всем, а она верная жена и благопристойная девушка. То есть любовника нет, а голые фотки в инстаграм вешать - себя позорить. Домашний кот кастрирован. Остается лук в купальнике. Но не на озере же фотосессию делать. И грядки с турнепсом тоже не лучший локейшн. Дело было в мае и в голову стремительно пришла мысль. Мальдивы. Пожелание была озвучено дарителю. Тот понял, что коробка к груди будет дороже груди, но остался мужиком и тут же согласился, сразу выдав кешем сумму. Но после этого задал очень разумный вопрос: "А тебе лететь-то можно? И вообще путешествовать? Может хоть через пару месяцев"
С момента операции прошло не так много времени
Так как деньги были уже отданы, подозревать мужа в попытке малодушно скрысить поездку возможности не представлялось, да и скажем прямо там товарищ такого масштаба личности, что в иерусалимский соккер не играет. Да про подарок это я, конечно, литературизировал, он просто оплатил необходимое действие и позаботился о здоровье.
Грудедержательница по вышеуказанной причине таки решила сходить к врачу. Тот помял свою работу, потом помял свой подбородок, помолчал, сделал фотку рентгеновскую и слился куда-то из кабинета. Пришел через пять минут с благими вестями. Консилиум ехать разрешил. Скатертью дорога.
Жена примчала домой, схватила чемодан накидала десять тысяч купленных под новый размер купальников и собралась в аэропорт. Муж пожелал удачи и отметил, что доктор их настоящий пацан. Туристка и грудь зависли. Чтобы это значило?
Консилиума не было. Доктор вышел из кабинета, позвонил мужу и спросил, что жене говорить, отпускать или пусть на даче красуется. Получив разрешение, суд Мальдивы одобрил.
Тост за любовь, дружбу и щедрых мужей.

0

40

Отлично!

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.


http://anhar.livejournal.com/2746735.html

0

41

https://media.giphy.com/media/dPdwx73nAH6Q8/giphy.gif

0


Вы здесь » форум для доброжелательного общения » Man's life » Мэ и Жо © Отношения